很多人都告訴我們『不要羨慕別人，做好自己的本分就好！』
我媽也常跟我說『做一天和尚就要敲一天鐘，不要好吃懶做。』
所以從小到到我很恐懼空白這件事，雖然腦子不是很好，但是還是努力的考上高中跟大學，雖然不見得成績優秀，但是至少也掉車尾順利畢業，畢業之後然後很怕被貼上草莓族的標籤，把履歷化做雪花飄向找茫茫無助的職場大海，就算那些工作有多不適合我，跟我科系完全沒有任何關係，只要有面試機會、離家不遠、薪水尚可、工作時間正常，管他有沒有發展性，通常我們都會抱定『先做了再說！』
『因為你是菜鳥！你沒有工作經驗！你必須撐到2年工作經驗才能換工作。』前輩總是這樣跟我尊尊教誨。
為什麼不爽不能換工作？
為什麼我就要做不愛做的事情到永久？
到底我幾時才能開始做我喜歡的事情？
我到底要活在這種鬼地方多久？
於是剛開始工作的前幾年，總是夢見把離職單丟在老闆臉上，豪氣的說：『老娘不幹了！』但隔天上班之後依舊是條蟲，面對主管跟老闆的討人厭的嘴臉依舊唯唯諾諾，忍受不是自己的錯還需要笑著接受，即使如此我還是熬過了這段菜鳥期，因為人言可畏！我害怕家人跟朋友的眼光，我害怕的事情好多。
『隔壁那的小明，三天兩頭換工作，這樣一定沒出息啦！一定是能力有問題。』隔壁的大嬸超愛嚼舌根。
『阿這樣換來換去是換好玩嗎？一定玩心太重要。』自己的媽也會附和兩聲。
『這樣還會有前途嗎？』最後大家的結語似乎都是如此。
於是咬著牙也要硬撐，求職的前幾年的不順遂慢慢消逆，我也從經驗值零的菜鳥化身為可以罵人的老鳥，儘管我不愛罵人！但至少已經不必再過著最底層窮困潦倒的地獄生活，但接下來呢？
我的金錢足夠塞滿整批衣櫃，我桌上的保養品也從一瓶慢慢變的很多瓶，我總是看我的眼袋為什麼這麼深，然後思考著接下來要去哪些國家度假，然後在愛情難題中找尋解答，我的人生陷入了另外一個天人交戰的苦海，面臨三十歲的到來！我什麼都沒有準備好。
最後一根稻草壓垮一頭牛，而我變成了金錢遊戲玩弄的戲偶，這樣平凡的我還能有多少選項，回不去窮困潦到的時代，進不去賢妻良母的未來，職場嚴重的倦怠！我只能出走來換靈魂歸零。
一個人走出去，像劉姥姥走進大觀園，400天的長途的旅行讓我遇見各式各樣的旅人，才發現這個世界每天都有跟自己過去截然不同的人事物在發生，腦子好像被開了一扇窗，原來活在圍城的自己這麼渺小，那些人可能從小就開始追逐他們的夢想，而我真他媽羨慕他們。
旅程中遇見的德國背包客，他們很小獨自在世界旅行，他們不一定會覺得一定要待在自己的國家，而是找一個他們確的適合的地方，然後定居！但他們也不是流浪，或許在那邊找份工作，或許不適合就往其他地方移動，或許空下來的時間就去流浪。
我能感受他們的自由，對於旅程的渴望，從小就到處飛翔，而我竟然被關了30年才體認到自己不想被束縛的靈魂，或許現實考量我沒辦法像這群外國背包客獨自追求旅行的終極目的，但也能沾染到這樣夢想的美好。
我好希望自己不用只在旁邊羨慕，有一天也可以揹起背包，去找尋最適合我的美樂地。
我告訴自己這不能只是夢想，雖然我覺醒的晚！但是很多事情不去想不去做，那我也只能活回原來的圍城中，期盼著明天，期盼著繼續旅行，期盼有天能找到那塊適合我的土地，不要再做漂泊的靈魂。
在這之前，請讓我繼續任性的做自己，因為我不想再羨慕別人。
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