鄭偉謙
這是我嘗試寫的第一本書。每一個人都會是一本書。
我知道動筆的那一刻開始，就不會再回頭，火車上了軌道必須向前進。
終點在那裡 ? 或者是有沒有終點 ?
我甚麼也不做，就只是和各位說故事。
自己只不過是一個二十來歲的人，因此不要對我能否說教，有太大的期望。良寬禪師一次和小孩子玩捉迷藏遊戲。天色已晚，但是他卻在草叢里繼續躲藏。有人好奇，那個和尚為甚麼還躲在這里，他噓了一聲，和他的同濟道 : 「不要讓小孩子知道我在這裡!」
至少，我希望是因為一種表達的執著，而引致在這種的表達，不，它不是一種要刻意去引起共鳴的一種東西。直至現在，當細緻的觀察時，也會發現自己是複雜多變。因此，我的觀點，我的故事是屬於自己的。這就沒有資格去使人認同。
現在，就去聽故事罷。不過，你要走入自己的內心，去探求屬於自己的休憩處，在這裡去喃喃說出自己的一本書。
如果這本書是叫你們去找尋一個叫幸福的東西。你們應該覺得很失望。如果你們期望它去說一些至理名言，一切勵志的話語。請恕我不能滿足你們。
現在，你需要作的事，不是去看一本書，不是要去記取，理解書中的一字一句。你，唯有自己靜靜的坐在這裡，用自己的頭腦盛載故事，然後把故事像水一樣潑出去。然後，把你的一生，好像一本書一樣，讀一次。
還要記得，不要太在意我說的話，不要把這些話充斥在你的腦中，去找回自己的內在，屬於閣下的一本生命之書。
第一章 孤獨
孤獨是如此使人熟悉，了解他人的孤獨是如此陌生。
在寫這個故事的時候，我患上了抑鬱症五年。
抑鬱症是一只數百年大樹，遠看他還算是矯健，他的樹枝正在枯萎，蔓藤的綠葉正取代了大樹的成長，枝幹很容易不堪一擊。快要倒下來了。大樹正在死亡，蔓藤攀長。
從來沒有嘗試過與死亡的欲望這樣接近。他們是誘人的天使。那時在事業上幾經的失敗，家庭的問題，以及大學的課業及委身。我很質疑這是否一個細緻安排的計劃 : 患病包括有我的外公，外婆，表兄姊，姨母，及母親。在我小時候，父親是在國內做生意的，較少去陪伴家人，母親患的是抑鬱症，也有神經官能症的症狀。因此由小就因為父親對母親的病的不瞭解，而忍受不停的吵鬧，和母親對我太多的叨叨絮絮。他們都對我的課業非常緊張。
這也使我成為了一個必須做到最好的人。這使我發現了 : 其實自己怎樣做，都不能使人滿意時，就自然承受了很多痛苦。
沒有一個人是完美的，致使佛陀也是如此，只是我們不知道罷了。
過去的一年，自己由一個部門的總幹事，繼而它的沉重使我不能不放棄，成為了一個小職員，我知道自己的病，像自己的老朋友一樣回來了，而現在卻只能由零開始。
記得有一次在上課時，教授問及我們最不想在那個社會工作範疇工作。
我舉了手，大聲叫喊 : 我不會是一個精神復康機構的社工，因為我在家中已經受夠了。同學有些疑惑，有些正在判斷我。
以往，我很想用說話，一次的，再一次的去說服，去解釋自己的那樣立場，自己是如何想的，這件事是應該如何如何。因此有人認為我對文字非常執著。
但是，言語的陳述真的不足以去表達真相。致使一次再一次的去說，不論是表達自己猶如承受大地重擔的感受，或是再次的陳述諸如放下的道理。你回想，你讀了多少至理名言，他們叫我們應該如何生存，對別人應該如何處理。正面思考是甚麼 ，幸福是甚麼 ?
過往，自己很喜歡在言語打滾。但是可能太自信了。以為忽視負面的東西，忘記他，和他斷絕和過去的關係。就可以得到幸福。
但是這一次失敗了。他們都是一些的陳述，美麗的語句，現在自己是一名失憶症患者。
抑鬱症和愛都很相似，他們都充斥著最大的無能感，他們是不可以言說的言說。你必然孤獨的承受這種狀態。
我從前嘗試過自殺，把自己弄傷，那時才發現自己的血很泠。而且不會有人明瞭當時的感受。他們只是繼續判斷，或是忽視。
我現在單獨，只管靜靜的坐在這裡。以往以往要作的一切事 : 要求自己成熟，要求完美，要求成功，我記得自己很努力使人認同，很努力對一個深愛的人，隱藏自己的愛，以為他有一天會明白，或是當時很傻的想法。
很久以前還以為 : 只要竭盡所的努力，就可以得到好的成績，或是一個美好的將來，去與自己相愛的人。
這些都不一定會實現，更多的是實現了失敗。
我現在只管靜靜的坐在這裡。現在已經漸入初夏，蟬回歸他們的棲息處，群鳥唱歌，手上面拿著一本《鳥類圖鑑》，去分辨夏天的鳥，細小的燕鷗好像很自在的樣子，他是夏天由北方過來的過客，看來似乎細小的他們，可以張開狹長的翅膀，顯得輕盈。他們不會像我們一樣，費神的建立複雜的關係。他們會在氣候轉變時離開，不會帶走甚麼東西。有點使人擔心的是，這些年因為水質變差了，來這樣繁殖的燕鷗愈來愈少了。
似乎我們都不太關注這點，好讓我們能活在這小城市裡。我們除了城市以外，再沒有其他東西了。這城市背負了太多的情慾，喘急。
簡單及寧靜，是一件奢侈的事。
「余曾臨坐寒山中，
流連忘返三十載，
余覓悠遠而獨居，
天臺探究寒山語，
猿啼深山薄霧冷，
柴門峭崖色兩映，
松林拾葉蓋茅屋，
掘池築溪引岩泉。」
《寒山》
如果自己經驗的一切一切，其實不過是潺潺流水，那我又可以怎樣呢 ?
蟬和秋蟲競相呢喃，合歡花萬無目的盛開。我，孤獨的坐在這裡，不再去做甚麼。
很奇怪，我記起生命中曾經最快樂或最感到自豪的那件事 : 我記得的是在中一時的聯校戲劇表演，那時是我最覺得自信的時侯。在中三，當時我幫助了優質教育基金替一個義工計劃拍宣傳片，最終為優質教育基金和新鴻基地產公司爭取了千多萬，以繼續維持該計劃。二者都不會讓我帶來收入，而是貢獻予我們不認識的人。潺潺流水，水里來，水里去，最自豪的是，讓更多人得到更多機會，及分享欣賞的歡愉。
第二章: 出離
給Y:
有時疾病是一個出離的機會，例如由閒聊中出離，例如由人群中出離 ， 例如由只會打轉中的生活中出離。
當你生病時， 你著實是孤寂的， 我的病是完全屬於自己的，並不是屬於其他人的 ， 只是剩下自己去擁抱自己的痛苦。
在我而言，所有的感受，都在獨處的時侯，更加敏感。尤其會感覺到自己的失落，痛苦及自憐，他們一向隱藏在自己的內心，明白到經常會以其他事情遮羞。其實也是不得已的，有人真是想去面對 ， 或者娓娓道來那些經常出現的黑暗面呢? 但他們都是我們不可分割的一部份 ， 我們不可避免的默視這些傷痕 ， 但卻只能用出離去阻止傷口的滋長。
我完全錯了，但這表示甚麼? 表示你昨日沒有遇上機會去明白，沒有這種的幸運去停下來了解 ， 你知嗎 ， 在這些時間以來，發現自己經常都會出錯 ， 生活得愈久 ， 自己的缺點愈多 ， 也發現別人都會抱著偏見去看自己 ， 用你們的好和不好去判斷一個人，就像要揍合一堆破裂，卻不齊全的玻璃，這里一塊，那里一塊，卻看不見映像全貌。
我們還是有點耐心罷，你記得那一次因為我的無禮使你不安，那一之和你談了很久，我和你已經認識了六年許了，到那時才知道彼此知道對方抱持的偏見。溝通和了解不僧是一件容易的事，還需要更多的時間。
愛，有一點貪著，那麼執著愛，更是一種孤獨的賭注，也會非常絕望，當你去付出，就會漸漸失去一點一滴的安全感，你很難會接受你的付出有可能付諸東流，事實上，愛是你自己的事 ， 喜歡是你自己的事，你們必須獨自承受這一切，愛絕對是孤獨的，所謂相愛是帶有執著的孤獨罷了，你們要了解，一切都會過去的，只是希望你們都經歷過一場美麗的夢。
愛是甚麼? 愛就是將水倒進水桶里，水桶里映對著月亮的身影，以為自己已經得到了月亮，我用這樣的方法和那樣的方法，盡力將水桶保持完好，期望脆弱的竹子永遠不會斷裂。突然，桶底塌陷，再沒有水，再沒有水中的月亮——在我手中是空。愛也是空。
愛，憂，佈， 既然都盛在一個木桶中，就把他們放掉好了，記住，最後連木桶也要放掉。
不過，是夢而已，我很多時都會為這些事自欺欺人，我不恨這樣的自己，花枯萎了，雖然感到失落，但不會因為趕不及，看不見盛放的花而悲傷，致使悲傷，也是人之常情，不過會告訴自己，我就像是在河流上漂蕩的小船，不知會往那一個方向，而一切，終竟都要過去的。
「我希望沈思地生活，只面對生活的基本事實，找到我是否得了生活所教給我的東西，以免在臨終時，發覺自己是白活了。」
Y，你知道，在這小城市只會越來越忙碌，人們能夠選擇生活的方式會愈來愈少。梭羅還說到 :
「我們依然像昆蟲一樣的過著卑微的生活。生命就浪費在瑣碎事上。一個老實人，除了十指以外，便不必要有更大的數字了，頂多再加上十個足趾就夠了。儘管保持簡單，簡單啊 !」
《湖濱散記》
你要知道甚麼是幸福，但是，你觸摸自己的心，一路以來的還是會問 : 為甚麼幸福，那又怎樣可以幸福 ?
你的心就是如此。
記住，不需要強迫自己達到甚麼目的，也不需要。我對你的天性是非常好的，那麼就讓他表現出來，壓抑自己會使你不能好好生活，按著天性生活已經足夠了。
一切，終竟都要過去的。
有人問到甚麼才是成熟，這彷彿很難答到出來。就像一個公案一般。你有這樣多的經驗，有這樣多的挫折，你能夠不帶批判的去消化他們嗎 ? 還是是 : 你的經驗使你變得更自我中心，過於敏感，欠缺對別人的同理心。成熟是一些社會在價值觀上對我們的期望，還是琅琅上口的絮語 ? 我們已經不再是小孩子了，可以放棄別人加諸於你的標籤。可能沒有成熟這回事，不要在意別人的辨別及判斷。別人都只是帶著自己痛苦的眼睛去看持別人，請不要太在意。難道你會在意: 最先生長的野花會比後來才長出的更好嗎 ? 不要太刻意在別人裝出一個和你的自我不一致的模樣，你按你的天性而活，會得到更多。
第三章: 走向隱蔽的內心
事實上，有些東西是不敢言說的，也不能表達明白，這個題目就是內心。
近來明白了一樣東西，無論你的執著，付出有多深，都是會回歸到屬於你的河流中去，這條河流不能被拘束，難以改變。就如很多東西沒有打算，卻不明所以的過來，很多東西似乎你有準備，然後期望，但結果落空，他們都是難以擺脫的糾結。
致使生在一個每個人都以幸福作為目標的時代，事實上，我未體會過一個完整的幸福是怎的樣子，我有時甚至認為幸福只有過是一種偏見而已。但當真正投入到幸福中，恐怕你我都不以為然。
心理學家分析：「童年時期被迫獨處的無助感受，是孤獨感的源起。」雖然自己不能再對過去抱怨了，不過事實上小時侯自己經歷的無助感的時間很長。其實自己並不是一個幸運的人，從小已經飽嘗孤獨，不被人了解的滋味，可惜的是，我是一個從來都不起眼的人，更不用說找一個愛自己，或者喜歡自己的人，可能他們隨了覺得我煩之外，就不會對我有感覺，當然嘗試追求了許多次也是失敗的，曾經以為自己相愛過，但最後發現這不過令我失望的現實，實在只有我一個人覺得自己愛過，甚至後來反省的時侯發現，這個由慾望和期待建構出來的愛情，己經使二個人之間的關係弄得模糊不清，現實是很使人失望的，曾經也以為自己已經可以學習和別人相處，但卻發現只有自己覺得是這樣，別人不是這樣想，現在發現，其實自己不配甚麼幸福，也許注定是孤獨吧，也許能對我而言這些價值是不存在的，沒有意義了。
近來發覺自己越來越孤獨，知道許多人對自己， 存在許多的偏見， 太多的不信任， 冷淡， 不願理解， 但我們知道 ， 這些體諒 ， 就像幸福一樣 ， 並非必然 ， 別人可能在自己的苦中打滾 ， 我同時也愈會發現缺點， 錯誤， 成長的傷疤， 限制， 你看 ， 即使某些事你投放多少心力 ， 即使是對你笑顏歎喜 ， 看似很喜歡你的人 ， 事件到之後都可以是一事無成， 別人也只會轉變為十分泠淡。
事實上， 這數年來 ， 發覺投放在事業上 ， 感情上 ， 人際關係上 ， 乃至於對的成長上的努力 ， 都好像是徙勞無功的 : 無疑對於在這種糾結中生活的自己 ， 帶來的都只是失望。對於這個非常普通， 沒有別人那樣順利 ，機會比其他人少的人來說 ， 追求那些別人認為是幸福的價值或是道路 ， 似乎是缺乏意義的。實在是很想從此一言不發 ， 或是從這里隱退。
有很多人會說我是一個很容易憂傷的人，那隨你怎麼想，我不會勉強自己快樂，我覺得快樂不比悲傷更好，反之亦然。
我不願刻意的面對他，因為你們似乎已經很難去改變，有的時侯，實在很想去找一個沒有偏見而誠實的人，繼續發現自己是一個"怎樣的人"。這些，誠實地說，我了解到這不過是欲望，這只能獲取更多的偏見。因此真正的接受，是走入自我這座大山，又或者是隱退到森林深處，要這樣做是非常吃力的事情。
請你離開 ， 當竭盡心力的愛沒有人會理解 ， 當你付出所有 ， 卻發現所有方法都錯了 ， 當所有期望落空， 一無所獲 ， 當過去的痛苦成為了你缺陷的困牢 ， 我要回歸孤獨 ， 隱藏到內心去 ， 正念的州嶼中 ， 一言不發的默然中 ， 和對情感沒有判斷的平靜中。恐怕會有很多人覺得這很極瑞，因為，我已經走向隱蔽的內心。
第四章 :無助
從小就有一種強烈的無助感。在走不進別人的世界的時侯，在被疏離的時侯，在想得到一些東西卻沒有辦法 ， 在努力過卻得不到任何東西，並且你的付出人們視若無睹。
究竟世界對我們怎樣了?
我發現現在既要去了解獨特性帶來的孤獨 ， 又要面對與世界連結的現實。終竟 ， 我都要面對不完全的自己 ， 虧缺的 ， 一個連價值都模糊難辨的自己。
從前父親經常也要赴內地工作 ， 很晚也沒回來 ， 我認為母親最先帶這份焦慮予我(她也有抑鬱症) ， 她和我都常常擔心。而父親在回家後就常把自己工作的壓力發泄 ， 因此我很怕被責罵甚至體罰 ， 我記得小時候 ， 一次我看過醫生 ， 父親就留下我在車上買東西 ， 我覺得擔心及被遺棄 ， 沒有安全感 ， 因此我緊張得哭了。他在我小時候就恫嚇我 : 如果不聽話的話 ， 就丟我在大陸不得回來。
可能我自小常被人孤立(小學至中學) ， 有很強的被遺棄的感覺(缺乏愛??) ， 本身有一種孤獨感和沒自信。
恐怕，我的執著就在這里產生了。那麼我要追求甚麼? 我又可以追求甚麼? 那麼我配得擁有嗎? 不配得，我看見的所有東西都是片面的，不斷變化的，對於一個人在情感的執著，對於成功的滿足感 ， 這些一刻都沒有留下，剩下只是片面的執著而已，有位朋友說，他的期望，是為了別人的幸福作出發點，那有錯嗎? 這去判別對與錯沒有甚麼意義，只是為了維持自己的執著而去作判斷及肯定而已。我們最應該珍視的是，每人都在走在不同的道路上，因緣成就了我們獨立卻依存的存在。曾經在過去都曾被不斷期待，要求，遵守，到現在我有時都會被這樣期待，我也會這樣期待自己，但是，一直背著這樣的負擔，確實會感到不滿，到底在過去的期待為現在帶來了甚麼東西呢? 現在的狀況，到底能否可以證明過去的期待及努力是有價值麼? 結果，我隨了帶著這種負擔走下去，就沒有帶走過甚麼。
周圍要求我們應該要抱怎樣的態度，我們要保持快樂，要得到別人得到的幸福，要樂觀積極，這些，道德，價值是好的，但是這些永遠都是我們選擇的一部份，有看見有些不幸的人被社會期待，希望他們會順從積極的價值觀，不過，最終這些期待成為了對他們的沉重負擔，走上了自暴自棄的道路。這些不過是我們執著的投射，我們實在太少去走往內心的孤寂，盲目拒絕我們認為負面的一面，只是把沉重的價值和信念壓在脆弱的身軀，這不可避免造成傷害。我不會勉強自己快樂，我覺得快樂不比悲傷更好，也不想否定自己的悲傷，我只會繼續等待。
我想親眼看著自己的變化 ， 快樂變為悲傷，喜歡變為無感 ， 痛苦變為寂靜 ， 我嘗試去抓住 ， 有時嘗試讓他離開 ， 都是一樣的 ， 快樂的是我 ， 悲傷的是我 ， 喜歡的是我 ， 然而就是這樣 ， 我看到這些都不是我 ， 他不會為了我們的執著而留下 ， 就我來說 ， 我會放棄"你不應該這樣" ， "你應該快樂 ， 樂觀" ， 我會投入到我隱藏的內心 ， 他是孤獨的 ， 很多時我介意去接受的內心，但我不是要滿足內心，只是與他同行 ， 不過，我不想特意追求快樂 ， 因為我發現 ， 我接受快樂 ， 就會接受痛苦 ， 接受舒適 ， 就會免不得接受痛苦。這些東西，除非我們堅持判斷，否則我們只好接受事件的全部。
第五章 ：過失
近來，我發現自己的執著下，愈來愈大的過失。
從前，我曾經對過去有所怨恨。現在，我感到這種怨恨又再次出來。而事實上，自己的過失，有好一部份走自來小時侯被迫的孤獨，恐懼和無助形成。對於那段時間，比較深印象的是，一直都找方法去脫離這種無助之中。但是自己卻像已落在深淵，吃力要爬上去，卻一次一次跌倒。
我不希望過失是因為故意，不希望是因為失去善良，或是因為傷痕的疼痛，這會承傳到別人。但執著經常帶領我走錯方向，原來一直都用錯方法去面對，將傷痕及習性擴大。直到現在，我也會有點自以為是，這些方法不幸地成為負擔，之後成為過失。因此，它的出現就是提我們面對傷痕，對它憐憫的哭一次，然後等待他慢慢離去。
我過往經常都會問自已或他人，真是有這樣多問題，這一切都是我錯了嗎 ? 卻是自責作為答案的結束，我恨自己。現在會把這傾向縮小，我不是支配一切的，不是一切都圍繞著自己的。憎恨似乎縮小了。但仍隱隱作痛。急性子和自我放大一直是我的其中一個傾向，自我放大有時可以敏銳的覺察得到，它是欲望，渴求獲得得到別人認同，包容，表現和讚許似乎可以達到。但事實上不喜歡這樣，在簡單的地方過簡單的生活，有默契卻談得很少的朋友，這才不違反我的本性。急性子就是恐懼的呈現。
過往怕沉默是自己的致命傷，因為它好像是自己被人忽視的標記。現在卻想一言不發，說話是很難以掌握的溝通工具，有時侯我們會不夠時間去說話，有時侯情緒覆沒了我們說話的理性，有時我們很害怕說話時出現的沉默，有時，有時...
幾年之前，有一次，我發現我似乎全部都錯了，陷入自我否定之中，有時用錯了方法是很糟糕的事，我在人際關係中的方法很遲鈍，在愛別人的時侯也做錯過，在感情方面隱隱的有點後悔，無知，是最不值得責怪的錯失，卻又是我最痛痕的過失。因為，現在才學習，我已經失去了別人經歷過的時光。但是，自己獨特的路，才是應該要走的，有一些執著，似乎是不必要的，過去已經形成了現在，快樂，痛苦，過失始終會過去的。
第六章: 期待與愛
成長的過程中，期待就是相宜的土壤，擺動的風，它不可避免，也讓我感到東歪西倒。
作為家中的獨子，雖然事後明白這些斯待是需要的，但是當它已成為對己的要求，那就必然是傷痕纍纍。
我過去有一次寫到:
「有時我覺得有點累了，想由這種壓力下釋放，但是又厭倦自我放縱，又回到了過度自我期待的當中，可能又會悔恨，害怕這一切會失敗，離去，失望。當我不能平衡現實和期待時，就會有因無力感所帶來的痛苦。」
我是一個較缺乏耐性，卻對自己有要求的人，但從前往往不予時間去順其自然成長，卻以為因此受苦是應當的。在數年前，我打算投入社工專業時，我就是這樣想的，但最終卻是達不到目標之餘，一敗塗地，令我的傷痕缺陷暴露。
我似乎已經寫到了固執和對過去的迷戀:
「這樣多年以來，是因為希望，別人的期待，以及期待我可以與我最愛一起，過去，致使非常辛苦，仍然抱懷一種冀望，但所有自以為是的付出和努力，都是徙勞無功，而且一再被掛斥，忽視和無動於衷。直至現在，我仍然如此。但到這時刻，我明白了 : 做甚麼也沒有用，然後在我說這的時候，就會有人期待我，就會叫我妁不要放棄，還有希望之類的，希望自己可以為了他們，或是是別人獻身，也許之前我不夠自私，但我累了，累得不想聽這些廢話，這些追求希冀的東西，現實就是使我們放棄希冀，就是永遠走一段異常孤獨的路，就是一段不懂得愛，也不配得被愛的路，路，我會繼續孤獨的走下去，一直到了最痛苦的死亡，然後歸於絕對的虛無。」
人在成為人以後與精神世界中所始終面臨的迷茫，不解，困惑但又不願放棄的複雜感性矛盾，才是那個永久的悲劇力量所在。
可能迷茫，不解，困惑，要讓它們成為我們前進的動力，當是走向明天的墊腳石。
回想起在五年前，在我的實習過程中，我認為自己在那狀態下不能進行工作。但該實習導師拒絕。硬著頭皮去做，同時面對難度高的考試，所面對的壓力非常大，但是，最要害的，不單是因為我的溝通技巧未能成熟(因早期中小學時期排斥引起的)，而且機構上司的溝通，及發生很大的衝突。我給了自己大多批判及壓力 ， 也很失望 ， 在實習完成後自暴自棄 ， 也失去了面對事情的勇氣 ， 我的實習監督也曾點出我是沒有自信的人 ， 而且甚至需要考慮藥物治療。。因為實習成績很影響自己的整體分數。因此成績非常差劣。
畢業後，我找到了第一個女朋友，但是，這種失敗感仍然揮之不去，我在寫給一個朋友的信中提到：「我近來總覺得，我是不配被愛的。（我大叫）我甚麼都不是，而且一敗塗地。 在學業 ， 實習，理想，這次是愛情。我覺得很失落 ， 崩潰 ， 孤獨寂寞 ， 很容易動脾氣，緊張， 無力感 ， 失望，害怕，沒有安全感，情緒難以冷靜，和經常有負面不好的預感纏著我....我竟有時相信這就是(悲哀的)命定。我會失去她，這是不可以避免的。 我在面對理想時，感受到孤獨和惺恐。 怎知我在和別人發生親密關係這感覺就更甚。我覺得太辛苦，太辛苦。」
我現在可能會告訴那時的我 : 生活中經常會遇到這樣多不順心的事情，事業、學習、感情、這種種的生活，事實上，我感到再悲劇，再不解，在迷惑，只要執著地追求。只有在生命中「不斷尋找真正的自己」，就沒有什麼事情，能真正打敗我們，不解的問題會明白，迷惑的方向會找到。這就是悲劇的力量 : 你了解不要追求任何東西。
不過，要懂得放下(let go)，還是一個很慢長的學習過程，還是一個對自己的設限 ?
很記得緬甸一位僧侶一句話 :「其實世界上根本沒有任何事物是完全令人滿意的。然而我們想：「如果…我就會快樂。」尋求滿足就是尋求痛苦。深刻地瞭解這一點，我們學會放棄。心理闡釋雖然安全（我喜歡閱讀心理學的書籍），但如果它們不能使我們洞悉自己的執著，並教我們學會放棄，它們不會使我們的心靈平靜。沒有心的平靜，我們仍然會感到困惑和煩惱。知識性的理解是不夠的，它只是不停地解釋，問題不斷地堆積起來。解釋沒有結束的時候。 」
結束：寫甚麼好呢？
來到這個陌生的地方，這個地方已經不能再認得到了。西環的一個博物館，或者是我城的古玩店，永遠都是放滿錯雜卻仍然精緻的銅碟，福壽煙斗，褪色的之褐靛色痰罐，瓷瓶澀羞的放在隱蔽的地方，旁邊放著數張相片，如是透過相片的眼睛，看到了一點點模糊泛黃的記憶 : 我的記憶就愈來愈模糊了。銅色把鏡子與歲月一起擦亮，然後大概一起老去罷，我想自己一直都是這樣子。
門開了，昏黃的陽光恣意的蓋過了一串串黃褐色的氛圍，雯時這紫色的刺眼的光給反射過來，我認得，她紫色的影子。
「寫甚麼好呢 ?」記憶中他是如此呢喃著的。腳步跟隨著對她的影子。
「我開始不太在意自己的腳步，因為打從心裛的盼望，就是跟隨她的腳步，但是，我又知道，其實這一切，因為大家的遭遇，步履已經不能相同。她，我知道，永遠都比我聰明。然而，努力很容易就和與結果及命運不相稱。想起諸如此類的事很奇怪。 韌力不停的驅動了，我，就是承擔整家人，承擔一種難以達到的願望。真的嗎 ? 我希望能夠跟隨她的腳步到達大學的門第 ? 而且我可以面對困窘的經濟，自己的愚蠢，或是一種不可以理解的安排?」
「很矇矓，這是我對那段時間的印象，大概在芸芸眾生中，遇上一個能令我印象深刻，心有悖動的人，希望默默守望，尚算一份幸運的事。 相信你也曾遇上美好的事，當然也許故事比我的更好。我相信，假若我再回到那時的話，我都會一樣的等待，不過我想我會站得更遠，希望守望得更久，更深刻。 我會一樣盲目，一廂情願，不論當時的你是怎樣。 還可能讓當時的你，知道有個傻瓜曾對你有這樣深刻的感覺，致使我在你來說不過是列車上一個不起眼的過客，但是仍然想了解一下當時的你是怎樣，你是一個怎樣的人？ 這是一個美麗的約會，美麗的你。 我把我想說的話寫在一張卡片上，內容大概是這樣的 : "你好，我是偉謙，我想認識你，我不確定是否對你有有好感，不過我們可以做朋友罷 ! 祝你幸福。"卡片上的話，欲訴說千言萬語，卻只能絕筆至此。怎能表達好些青澀的愛? 不過，遺憾的是，過去的不能再挽回。欲言愛不敢言愛。而且，你等待的並不是我這個故事，也不是我，對於這樣，也讓你失望，我很抱歉。也許，當時我的離去，是一個最美好的結局。找你，是因為一份我感到的一份遺憾，一份欲罷不能的思念。我放不下。給你知道，是因為我真的對你有一份難以言說的感情，也是對自己感情的一份承擔。」
我靜佇著，只是好奇的看著那身影。她的手正猶豫的捧著有張開蓋子的東西。是逆行的鉈表嗎 ? 我想著。他總是猶豫的，似乎帶著驚奇的把目光遊移。但是好卻仔細的把玩著一個精緻的古鼎的玩意兒，把它的組合部份拆開又嵌入，再冷靜端詳著。似乎只有屏息，世界才會在他面前張開，也許是一小掛的杏花，可能還有萼紅色的桔梗，和遍地牽牛花，然後讓整個花樣的世界抓牢他的影子向下榻落。我不知道。
然後，我搖一把，萬花筒落得脆脆響聲，五彩的碎屑，回應著石塘咩嘴終點站的鈴鐺聲，一直生銹的鐵軌，然後連接成為條條悸動的血管，和那台上台下一齣齣幻燈戲。
我己經忘記了怎樣去暗暗的戀慕，看數年前的往事也像煙雨矇矇。面對的事情更多了，隨著時日的過去，期待的累贅，現實的沖淡，以及對事情的承擔，感到的是自己變得不再單純了。
對不起，讓你等侯了，如果我不說的話，我似乎只會整晚輾轉反側。
<<夜‧思>>
你是孤獨的畫筆，是我雙手的夥友
有些眼睙，是我們背負在路上的包裹
風車再牽動
這深藍色的空間
櫻柎綻開
塗抹了繁星，和漆黑的夜
上面是微風
把黑河娟緻的水草點綴
是誰在撫眉
令我眼角喘著帶有質感的嘆息
深沉而且神秘的往事
構築成
臉龐上的路軌
而且帶箸矛盾及寧靜
嗯，濕了
隨著電車駛過
紿予意義
帶著愛的語言
寄到你的心意信箱
地址是﹕睡夢中的寥寥心思
雖然我們有時都是孤獨的
但是筆觸之下
再不需要彼此訴說
(2009年)
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