對上一次因為足球而落淚在中三。事隔七年，又一次實實在在地為他，偷偷地哭了一遍。
說實，我是個口裡說得，但身體卻很誠實地表現出｢不｣的人。簡單一點，講得出做唔到。這幾天，不斷跟自己說不要緊張，不要回望那些踢不出好波的日子。
說了忘記，卻偏忘不了；
愈想忘記，卻愈忘不了。
最後，所有的緊張，害怕，又回到身邊。明明應是全隊最正能量的人，說過即使打掉牙和血吞也要戰鬥到底，甚至擔任鼓勵隊友的角色，著命隊友不要怕。但最後，最怕的，竟然就是自己。
怕，其實想到這裡都不知自己在怕什麼。
怕踢得不好？
怕輸波？
怕比人笑屎波？
怕像昔日般沒好表現？
我不知。只知那刻，停止不了恐懼。連自己都想不到怕什麼，心裡卻很自然地就怕起來，多奇怪的心魔。而更加奇怪的是，明明心知不能怕，卻害怕自己真的會怕。先是怕，繼而緊張，再而亂，最後連自己都不知自己在做什麼，明明知道身邊無人可以慢慢來，也亂得急急地就踢走了球。
「冷静，慢慢來。慢慢來……」
這句話在我腦海裡出現數十次，起初還能鼓起勇氣，忘記那過失，可是對方一次的硬朗攔截就輕易打散了那道氣。因為認真，才會著緊每一球的處理。做不好，自會悔疚自己當初選擇了一個錯誤決定。滿腦子的悔疚，使得一陣悲痛突如其來地湧上心頭，酸了鼻子，繼而落到眼裡。這刻，我竟然邊跑，邊哭。
也許你會覺得我很誇張，踢波中途怎哭？但的確，我真的流下了眼淚。(唉，其實成件事真係好唔型，男人老狗喊) 我哭的原因，不是因為全場捱打，連波皮也掂不到，而是悲痛於看著身邊隊友奮不顧身地化解對方每一個攻勢，自己卻無能為力幫他一把，而更甚的是隊友辛苦地搶了球，卻白白地浪費在我身上。別人說我已很努力，但我卻恨我自己無法帶領隊友攻破對面城牆。看著身邊那些連命也不顧的隊友，反觀自身，這刻在夢遊的我更恨自己。
能力愈大，責任愈大。
要是有賽後評分，我想我定是得全場最低分的一個，或者，我根本不配有分。而當別人說：｢其實你打得好好架喇！｣時，我心更痛，因為我知道真正我的我，不是如此。
在落淚同時，那一句：｢不要怯｣又回到我身邊。這刻我怎可以那麼軟弱！？想想，你們是最早成軍的一隊，也是練波練得最多的一隊，養兵千日，用在此時，怎可以懼怕？更何況現在只不過是輸形勢，點數上還是沒輸。而當看著隊友那些辛苦地防守，這刻身為進攻球員的我要做的，不是哭，而是重拾自信！
「放鬆啲，忘記上半場，做好餘下時間。」
這刻的我，至少清醒了。
最後，我沒重拾在友誼賽時的強勢，但至少，我成功抛開了恐懼。是什麼動力？我想是因為我的一班隊友，一班團結得願意為對方走多一步的隊友。而我們最終守和了對方。
對別人而言，和局是失分，不值得高興；
然而對我們，和局有如捧盃般令人雀躍，因為上年我們是大敗於他們腳下。
要不是隊友多走一步；
要不是隊友咬緊牙關；
要不是隊友的落力；
要不是隊友的鼓勵；
也許，今天我們早已兵敗如山倒，而我也會因為我的不濟而抱著悔疚，直到整個比賽完結。
「日後盡量別教今天的淚白流。」
謝謝我的隊友，能與你們一起比賽是我的光榮。即使我們在別人眼中是｢魚腩部隊｣，但我卻不會恥於是其中一員。
我承諾，往後的比賽，我不會再這樣了！
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